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Cara de Ditto: Hola, yo, Vicho, estudio en el colegio San Esteban, pero antes de presentarles esta Novela les presentaré a mis compañeros.

Cara de Sudowoodo: Este es Dofferzminz, de Malvados y Asociados. Es viciado de la DS y tiene PKMN mas truqueados que un Magikarp con Sentencia.

Cara de Gible: Ignacio López, Pero todos le decimos Nacho. Es muy gracioso y bastante divertido es uno de los payasos de la clase.

Psyduck: Cristóbal Rivera, le dicen por su apellido. Les juro que en la vida real se parece a un Psyduck. Le encanta la música, en especial Nirvana.

Cara de Munchlax rara XD: La gorda del curso, es una matona y es obesa, se llama Mónica.

Cara de Wynaut: Felipe Vidal, pero todos le decimos Pipe, es otro payaso y siempre anda feliz, aunque a veces se pone muy pesado.

Cara de Chimecho: Valentina Godoy, pero todos le dicen Vale, es estudiosa y tiene las mejores calificaciones del curso, pero pese a eso es muy agradable.

Cara de Girafarig: Fabiola Vásquez, Pero le dicen Faby. Era una alumna de intercambio en U.S.A. Por eso ahora sabe más Inglés que las profesoras de Inglés

Cara de Diglett: Cristóbal Noval, pero le dicen por su apellido. Esta muy bronceado, por eso dicen que tiene familiares Áfricanos.

Cara de Machop: Fernando Villalón, Le dicen Feño. De los hombres es el que tiene mejores calificaciones. Es muy buena onda.

Personajes Secundarios:

Cara de Ditto brillante: Mamá, es muy agradable pero mejor no hacerla enojar.

Cara de Marill: Hermana, es todavía una bebé su lenguaje se reduce solamente a "Hola" y "Papa".

Cara de Rhydon: Papá, es muy chistoso pero a veces es un verdadero demonio

Cara de Weavile Macho: Madrastra, es muy simpática y no es malvada como la de la cenicienta, pero igual no es bueno hacerla enojar.

Cara de Slowbro: Profesor de matemáticas, es muy lerdo y algo tontufo. Su nombre es René González.

Cara de Alakazam: Director del colegio, muy sabio y muy estricto.

Archivo:Cara de Hypno-1-.png: Profesor de Biología, es muy aburrido, por eso todos se duermen en sus clases.

A medida que avance la Historia Pondre Más Personajes.

Capitulo 1: Día Número 0:Editar

Cara de Ditto: Ahh!!! Que mala Suerte!!! Mañana hay clases y no puedo hacer nada al respecto, Ademas me acaban de regalar una Wii y mi Mamá me dijo que no puedo jugar en la semana, Ya es tarde son las 22:00 horas y mi mamá pronto vendra a decirme que me duer...

(Llega la mamá de repente) Cara de Ditto brillante: Vicente, ya es tarde asi que duermete o no podras ver una pantalla hasta nuevo aviso.

Cara de Ditto: Quien se acuerda del rey de roma... bueno ahora me pongo el pijama y mientras estoy acostado leo la revista Club Nintendo.

Cara de Ditto brillante: Vicho, ¿Te lavaste los dientes?

Cara de Ditto: En segida lo hago mamá.

Narrador: La mamá finge que se va y se queda espiando a Vicho mientras este se queda ahí sin moverse.

Cara de Ditto brillante: (Pensando) ¿De quien coño es esa voz? bueno no importa lo que importa es que mi hijo se lave a los dientes, pero ¿Como puedo hacerlo? ya se tengo una idea me transformare en un Exploud y le gritaré tan fuerte que saldra volando al baño. ¡Transformación!

Cara de Exploud: (Con voz tierna) Hijitoooo, te tengo un regaloooo.

(En eso vicho llega más rapido que Sonic)Cara de Ditto: ¡¿¡¿QUE ES, QUE ES, QUE ES?!?!

(Con un grito espeluznante):Exploud NB ¡¡UN PASAJE GRATIS AL BAÑO!!

(Vicho sale volando al baño, se lava los dientes y luego se va a la cama)

Cara de Ditto brillante: ¿Te quedo claro que no me tienes que hacer enojar?

Cara de Ditto: Clarísimo como el agua.

Cara de Ditto brillante:Entonces metete a la cama y a planchar la oreja, Chao.

Cara de Ditto:Chao, que duermas bien.

(Vicho se durmió)

Capítulo 2: Día Número 1: Parte 1:Editar

Narrador: Al día siguiente.

Cara de Ditto brillante: Vicho despierta, aqui tienes tu desayuno.

Cara de Ditto: OK, Gracias. Odio levantarme a las 7:00 de la mañana es una jornada muy larga, entro a las 8:00 y salgo a las 17:00.

Cara de Ditto: Bien depues de todo esto son las 7:45, mientras mi mamá esta en el baño yo meto en mi mochila: Llaves de mi casillero, Agenda, Cuaderno, Revista Club Nientiendo, Ups quize decir Nintendo, Mi celular. Y el Pokéwalker lo llevo en el bolsillo. Como hoy es Lunes la primera Clase es Matemáticas.

(En la clase de Matemáticas)

Cara de Slowbro: Buenos días niños!

Todos: Buenos días profesor Rene González.

Cara de Slowbro: Hoy, Para empezar les haré un examen sorpresa.

Cara de Chimecho: No importa profesor, total yo estudio todos los días aunque no tengamos exámenes.

Cara de Gible: ¡Callate pinche Wila! Tu vives para estudiar, nosotros estudiamos para vivir, ¿No es verdad amigos?

Cara de Wynaut, Cara de Machop, Cara de Sudowoodo, Cara de Diglett y Psyduck: ¡Exacto!

Cara de Slowbro: ¡Cierren esa p*ta Boca! Ahora entregaré los exámenes.

Cara de Ditto: (Pensando) Piensa Vicho, Piensa ¿Que puedo hacer para impedir esto? ¡Ya se! (Hablando al profesor) Profesor, Puedo ir al baño?

Cara de Slowbro: OK, pero rápido.

Cara de Diglett: ¡Profesor! ¡Se me salio un dedo!

Cara de Slowbro: Callese señorito, debió aver sido más inteligente porque usted no tiene manos.

Cara de Diglett: Mi*rda

(De la nada aparece un Arceus)

Cara de Arceus2: ¡TU!

Cara de Slowbro: ¿Yo?

Cara de Arceus2: ¡¡SI TU!! ¡¡TU FUISTE QUIEN ROBO LOS ENGRANAJES DEL TIEMPO!!

Cara de Slowbro: ¡Yo no fui!

Cara de Arceus2:¡¡FUISTE TU!! COMO VERGANZA, UPS QUIZE DECIR VENGANZA ¡¡TE ANIQUILARÉ!! ¡¡SENTENCIA!!

Cara de Slowbro: Mi*rda, me debilito... (Cae debilitado)

Cara de Arceus2(Señalando a los alumnos) AHORA USTEDES DEBERAN (Destransformándose)

Cara de Ditto: Deberán agradecerme por haberlos librado de ese examen sorpresa.

Cara de Girafarig: What? I did not understand you very well. Were you this Arceus?

Cara de Munchlax rara XD: ¡Cara de mono deprabado que esta en celo! ¡Repitelo en Español!

Cara de Girafarig: Le preguntaba a Vicho si esque el era ese Arceus.

Cara de Ditto: Si, era yo, pero podrían agradecerme un poco menos ¿No?

Cara de Gible: ¡Ups! se nos había olvidado agradecerte, bueno, ¡Vamos a cantarle!

(Todos, Exepto Mónica, empezaron a cantarle a Vicho la canción: ¡Porque es un buen compañero, porque es un buen compañero, porque es un buen compañero! Y nadie lo puede negar)

Cara de Ditto: Muchas gracias, pero recuerden que esto no se lo tienen que decir a nadie si viene algun inspector o profesor le decimos que se quedo dormido ¿OK?

Todos: ¡¡OK!!

Psyduck: ¡Un momento! ¿Donde esta la gorda de la Mónica?

Cara de Machop: ¡Tal vez fue a delatarnos!

Cara de Wynaut: O quizá fue al baño.

Cara de Chimecho: ¡A ti nunca se te quita la sonrisa!

Cara de Sudowoodo: Que importa donde este, lo importante es que traje mi DS y aprovechare estos momentos para vencer a Rojo en el Heart Gold.

Cara de Ditto: ¡Eres un viciado! Aunque no te insulto porque eres mi amigo :P ahora usaré ¡Transformación!

Cara de Luxray: ¡Siii! Con estos ojos podré ver mucho mejor (Saliendo de la sala de clases)

Cara de Diglett: ¿Porque coño se transformó?

(Gritando desde fuera) Cara de Luxray: ¡Ya la vi! Y... ¡¡OH NO!! ¡¡Nos va a delatar al director del colegio!! Tenemos que ir a por ella, ¡Siganme Curso tenemos que salvarnos el Culo!

Narrador: ¿Podrá Vicho y su curso salvarse a si mismos? ¿Mónica logrará salirse con la suya? Pues si quieren saberlo... ¡No se pierdan el proximo capitulo de esta emocionante serie!

Capítulo 2: Día número 1: Parte 2:Editar

Cara de Luxray: ¡Transformación!

Cara de Alakazam: Bién, con esto podré teletransportarme.

(Llegó en frente de Mónica)

Cara de Munchlax rara XD: ¡Director! ¡Mis compañeros han debilitado al Profesor René!

(Pensando) Cara de Alakazam: ¿Por qué coño me dice eso? ¡Ah! ¡Ya se! Es porque me transformé en el director, bueno le seguiré el juego >:D

(Hablando) Cara de Alakazam: ¿En serio? Bueno, iremos al lugar de los hechos.

(Llegaron a la clase, con la sorpresa de que...)

Cara de Gible: ¿Cómo es qué hay 2 Alakazam?

Cara de Alakazam: ¡Niños! ¡Ayúdenme! ¡El es él impostor!

Cara de Alakazam: ¡Yo no soy! ¡Lo eres tú!

Cara de Slowbro: ¡Pero si yo no he hecho nada!

Cara de Alakazam Que diablos... Hace un momento había otro Alakazam, y... (Señalando a Slowbro) ¿No es que usted estaba dormido?

Cara de Slowbro: ¿Yo? Jejeje, debe estar confundiéndose, yo estaba dando clases aquí tranquilamente cuando llego usted y dijo que habían 2 Alakazam, deben ser los nervios y el estrés. Creo que necesita unas vacaciones.

Cara de Alakazam: Umm... Juraba haber visto otro Alakazam, bueno adiós tomaré unas vacaciones. Díganle al subdirector que está a cargo.

(El director se va) Cara de Girafarig: I didn't understand again.

Cara de Chimecho: Lo bueno es que despertó el profesor y podremos seguir estudiando.

Cara enfadada de Machop: ¡Pero como dices eso! ¡Ahora el profesor dará el examen sorpresa!

Cara de Slowbro: ¡Jajaja! No exactamente (Destransformándose)

Cara de Ditto: Yo era Slowbro y también el otro Alakazam

Cara de Munchlax rara XD: ¡Le iré a contar al Rector!

Cara de Ditto: ¡Nada de eso! ¡Transformación!

Cara de Jigglypuff: ¡Canto!

Cara de Munchlax rara XD: ¡OH NO! Me duermo... (Cae dormida)

Cara de Sudowoodo: No entendí nada porque estaba jugando NDS, ¿Me podrían decir que paso?

Cara de Wynaut: Lo que paso fue: Que Vicho llego a la clase transformado en Alakazam y el director (Que también es un Alakazam) lo descubrió y Vicho se transformó rapidamente en el profesor René Slowbro para que no se diera cuenta de que estaba dormido, que rápido es Vicho para transformarse

Cara de Sudowoodo: ¿Me lo podrías repetir?

Cara de Wynaut:

Cara de Diglett: ¡Hagamos fiesta!

Cara llorando de Psyduck: No podemos porque en 2 minutos tenemos clases con la profesora Ana Liza Melchoto


Continuara...


Capítulo número 2: Día 1: Parte 3 Editar

(En la clase de la profesora Ana Liza Melchoto, que enseña Inglés, conosida per ser MUY vanidosa)

Cara de Jynx: Good morning childrens

Todos: Gud miorning mizz rarre naim

Cara de Jynx: Puede que tenga el nombre raro, ¡Pero eso no se cuenta al lado de mi belleza!

Cara de Munchlax rara XD:(Pensando en voz alta, por error suyo)Belleza mis p*lot*s, tiene más años que un cementerio...

Narrador: en eso, toda la clase se queda en un silencio mortal

Cara de Jynx prueba12344:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Cara de Gible: Estás perdida.

Cara de Munchlax rara XD: A tomar por culo, encuentren otros píxeles porque yo me borro.

Cara de Jynx prueba12344: EL QUE LO ATRAPA SE LLEVA UNA "A" PARA SU CASA.

Cara de Sudowoodo: ¡Hoja mágica! Ups ha fallado...

Cara de Gible: ¡Draco meteoro!

Cara de Munchlax rara XD: Mierd... (Cae debilitada)

Cara de Gible: ¡Lo he logrado! ¡Soy el p*to amo!

Cara de Girafarig: ¡You are Shiny!

Cara de Gible: Yo no soy shiny...

Cara de Wynaut: Si lo eres, ¡Porque estás evolucionando!

Cara de Gabite: Oh... ¡Es verdad!

Cara llorando de Psyduck: ¡Yo quiero evolucionar!

Cara de Jynx: Cuando llegues al nivel 33

Cara de Girafarig: ¿Y yo?

Cara de Chimecho: Tu no evolucionas...

Cara de Girafarig: Oh... es verdad xP

Cara enfadada de Machop: ¡Hey Nacho! ¿Quiere un combate para ver quien es más fuerte?

Cara de Diglett: Yo seré el árbitro.

Cara de Gabite: Ok. ¡Combate!

Cara de Gabite Vs Cara de Machop

Cara de Gabite: ¡Tajo aéreo!

Cara angustiada de Machop: Ouch! ¡Super Poder!

Cara de Gabite: Coño... ¡Mordisco!

Cara angustiada de Machop: Coño, fue crítico y además me flinchó

Cara de Gabite: Ahora es el momento ¡VOY!

Televisor: Pdffffsfguva, perdemosssss señal furghhhhhsskjadih la próxima semana otro pdfffsdjjj episodio poffjkkkkk arreglaremosgsdfydsytfy los problemasssjfffhdhhs

Narrador: Se perdió la señal, más tarde se recuperará ¡Y podrás saber quien salió victorioso en el combate!, después unos días volvió la señal así que ¡Sigamos con el combate!

Cara de Gabite: ¡Furia dragón!

Cara de Ditto: ¡Apunta bien que por poco me das a mi!

Cara angustiada de Diglett: ¡Ehh! Eso es Faul, tarjeta amarilla.

Cara de Gabite: Esto es un combate, no fútbol.

Narrador: Mientras Gabite se distraía...

Cara enfadada de Machop: ¡Ahora es el momento! ¡Tajo cruzado!

Cara de Gabite: Crítico, me debilito... (Cae debilitado)

Cara eufórica de Machop: ¡Siiii! ¡Gane por los pelos!

Cara de Diglett: ¡El ganador es Machop!

Cara de Jynx prueba12344: ¡¡¡UAAAAAAAHHH!!! ME HAN DEJADO LA SALA DESTROZADA, VAN A IRSE CONMIGO DONDE EL DIRECTOR.

(Todos afuera)

Cara de Sudowoodo: ¿Qué haremos?

Cara de Wynaut: Ya se nos ocurrirá algo.

Cara de Ditto: Borra esa sonrisa que estamos en problemas.

Cara de Chimecho: Tengo una idea, Vicho usa transformación y te conviertes en el director.

Cara de Ditto: No puedo, necesito una imagen del Pokémon en el que quiero transformarme.

Cara indecisa de Psyduck: ¿Y cómo te transformaste en Arceus y los demás?

Cara de Ditto: Arceus: en una foto que tengo, Luxray: porque pasaba un alumno de cursos mayores, Alakazam: Vi una foto en la muralla del piso superior a este, Slowbro: El profesor, Jigglypuff: No pregunten. Tengo una idea para salvarnos pero tienen que seguir mis instrucciones sin reclamar.

Todos: OK

Cara de Ditto: ¡Transformación!

Cara de Jynx: Bien ahora solo tengo que llamar a la profesora: ¡Miss!

Cara de Jynx prueba12344: ¡¡QUE QUIERES!!

Cara de Jynx: ¡Beso amoroso!

(La profesora se duerme)

Cara de Jynx: Ahora busquen un Hypno, ¡Rápido!

Cara asustada de Psyduck: El único Hypno en este colegio es el profesor de biología, Patricio Arancibia, y dudo que deje que te transformes en él.

Cara de Jynx: Tenemos 10 minutos antes de que la profesora despierte, vamos donde el profesor de biología, tengo unas fotos que quizá le desagraden... ¡destransformación!

(En su sala)

Archivo:Cara de Hypno-1-.png: Niños, estoy en clases no pueden interrumpirme.

Cara de Ditto: Tengo unas fotos, que quizá tengan riesgo de que lo echen del colegio, mírelas:

Archivo:Cara de Hypno-1-.png: O_____________O

Cara de Ditto: Si usted no me cumple un favor, mañana estas fotos estarán pegadas en cada muralla de esta escuela.

Archivo:Cara de Hypno-1-.png: Estoy a tus servicios.

Cara de Ditto: Ok, primera cosa ¡Transformación!

Archivo:Cara de Hypno-1-.png: Segunda cosa, usted nunca nos ha visto

Archivo:Cara de Hypno-1-.png: OK ahora váyanse.

(De vuelta donde está la profesora)

Archivo:Cara de Hypno-1-.png: Rivera, usa chorro de agua en la profesora.

Cara ilusionada de Psyduck: En vez de chorro de agua, ¿Puedo usar Hidrocañón?

Archivo:Cara de Hypno-1-.png: Sí

Cara feliz de Psyduck: ¡Hidrocañón!

Cara de Jynx prueba12344: ¿¡¿¡QUÉ PASA AQUÍ!?!?

(Hipnotizando a la profesora)

Archivo:Cara de Hypno-1-.png: Tienes que seguir mis instrucciones, 1º: Olvida todo lo que ha pasado hoy 2º: A todo el curso dele de las mejores calificaciones, excepto a Mónica 3º Denos la clase libre.

Cara de Jynx: OK, OK y OK. váyanse a la sala y hagan lo que quieran.

(En la sala)

Cara de Girafarig: Good idea, I would not have ever happened

Cara feliz de Psyduck: ¡Fiesta!

(Mientras todos bailaban)

Cara de Gabite: Oye Vicho...

Cara de Ditto: Dime

Cara de Gabite: ¿Por qué no querías decirnos acerca de cómo te transformaste en Jigglypuff?

Cara de Ditto: Entre tu y yo... me gusta una chica que es un Jigglypuff.

Cara de Gabite: ¿Y es de este colegio?

Cara de Ditto: Sí

Cara de Gabite: En este colegio hay muchas Jigglypuff no se quien podría ser.

Cara de Ditto: Ok, pero de todas maneras no le digas a nadie.

Cara de Gabite: Prometido.

Narrador: El resto de las clases fue muy aburrido, pero les diremos unas fórmulas para que entiendan:

Geografía + Gas que se le escapo a Mónica + Risas de todos = Mónica suspendida una semana (n.n)

Almuerzo + la misma comida de siempre para Vicho = Vicho vomita.

Tecnología + construir horno solar + ¿Noval se cortó un dedo? = Noval se fue a enfermería.

Física + no se entiende nada por la voz de la profesora + calificaciones bajas = profesora con un ánimo de muerte.

Salida del colegio + todos felices porque termino ese día = Vicho feliz se va para casa de su padre.


Capítulo Nº2: Día 1: Parte 4:Editar

Cara de Ditto: Bueno gente que sigue mi vida, en el resto del mes no paso nada entretenido salvo algunas cosillas, así que nos saltaremos de Junio a Septiembre para escribir sobre el aniversario del colegio ¿OK? si tienen alguna queja solo escriban al siguiente e-mail: EscribansusquejasaquiyniselesocurraenviarmeestupidecesporqueloshakeoXDDDporfavorquelosmensajesnocontenganpalabrasobsenasparaqueseanleidastranquilamentepormisesclavosdiabolicosmenoresdeedad@megustaelpanconpure.XD


Capítulo Nº3: 5 de septiembre del 2010:Editar

Cara de Ditto: Ahh!!! bueno la última semana de 50%clases, 50% actividades y luego a vacaciones e.e; pero todavía falta una semana y ya quiero patear culos vía wi-fi, ¿O no hermana?

Cara de Marill: Hola!

Cara de Ditto: Sabía que podía contar contigo, ahora a jugar Super Smash Bros Brawl contra M.

(Ya jugando Wii)

Cara de Mewtwo: AH!! Buena idea irse por debajo del escenario con Jigglypuff para esquivar Final Smash. Así cualquiera esquiva el Landmaster u otros especiales.

Cara de Ditto: Jaja una estrategia que solo se le puede ocurrir al tío Vicho... ¡JUEGO DE LOS "·&%)&=&=?/!$%! ¡COMO ES POSIBLE QUE ME LANZARA UN REPOLLO DE PEACH Y MUERIERA!! ¡AHH!, ESTOY FURIOSO! (Y Vicho lanzó su Wii por la ventana)

Cara de Ditto: Mucho mejor :B

(Knock - Knock, están tocando la puerta)

Cara de Rhydon: Hijo, respeto tu privacidad tocando la puerta, pero afirmo mi autoridad como padre entrando de todos modos! (Entra el papá de Vicho destruyendo la puerta con un ariete)

Cara de Rhydon: A dormir!

Cara de Ditto: Espera papá, tu como tienes una opinión bien formada quiero que me respondas la siguiente pregunta

Cara de Rhydon: Dispara.

Cara de Ditto: ¿Cómo es posible que el mundo se acabe el 2012, si tengo un tarro de miel que expira el 2013?

Cara de Rhydon: La respuesta es simple, atiende: Es obvio que NO cuando sea el fin del mundo, que todos sabemos como será (cuando un dinosaurio de 14.000 metros disfrazado de banana bailando tango tire sus rayos laser sobre la tierra , patológicamente congelandola (no se como), luego se la comerá ) en el 2012 justo en el segundo exacto tu tarro de miel (si es que estúpidamente no te lo comes antes) creará un vacío inter-espacial que ocasionando que el tiempo se regrese al fin creando que todo se regrese hasta que el tu tarro de miel se convierta en un mono de 13 000 metros con rayos sub-atómicos y se enfrenten en una guerra hasta la muerte.


Luego de 1 año de sufrimiento entre rayos laser y sub-atómicos la miel quedara completamente podrida y se auto destruirá junto al dinosaurio y ambos morirán pero en ese momento antes de morir yo abriré mis regalos de navidad que decian "no abrir hasta navidad" creando un vació teletransportando todo el universo hasta navidad del 2013 evitando el fin que sería el día siguiente salvándonos a todo, pero como eran malos regalos los volveré a envolver creando un a paradoja donde todos seamos simios bailando ballet y tomando coca-cola eternamente. Ahora a dormir


Cara de Ditto: Mi padre tiene una respuesta para todo...

Cara de Marill: Papá!

Cara de Ditto: Bye, hermana, tu hermano necesita dormir.

Cara de DittoPatty, llévatela por favor, por cierto ¿Qué me mandaste de almuerzo?

Cara de Weavile Macho: Porotos

Cara de Ditto impresionada: OTRA VEZ NO D:!

(Vicho cae dormido por la impresión)

Narrador: Y de repente...

El paisaje denotaba cierto abandono, como si alguien habría vivido ahí antes, pero hace muchos años, alrededor de 100 0 150 años...

Varas pese a reconocer ese lugar por alguna foto, demoró en reconocer que ese era Marte, antes de que se pudiera preguntar que hacía ahí, se dio cuenta, así que dejó que avanzara con tranquilidad...

Cuando por primera vez salieron del cohete al aire de la noche, hacía tanto frío que Varas empezó a juntar la seca leña marciana y preparó una pequeña hoguera. No habló de celebraciones: recogió la leña, la encendió, y miró cómo ardía

En el resplandor que iluminaba el aire enrarecido de aquel seco mar de Marte, miró por encima del hombro y vio el cohete que los había traído a todos, al capitám Wilder y a Cheroke y Hathaway y Sam Parkhill y a él mismo, a través de un oscuro y silencioso espacio estrellado hasta este mundo irreal y muerto.

Vicente Varas esperaba que empezará el ruido. Miraba a los otros y esperaba el momento en que se pusieran a saltar alrededor y gritar. Ocurriría tan pronto como dejaran de sentirse aturdidos por ser los primeros hombres en Marte. Ninguno decía nada, pero muchos de ellos esperaban quizá que las otras expediciones hubieran fracasado y que ésta, la cuarta, fuese la primera.No eran malintencionados, y sin embargo lo pensaban. Allí, de pie, pensaban en la fama y el honor, mientras los pulmones se les iban acostumbrando a la atmósfera enrarecida, casi intoxicante cuando uno se movía con mucha rapidez.

Gibbs se acercó a la hoguera recién encendida.

Cara de Machamp: ¿Por qué no utilizamos el fuego químico de la nave en lugar de esta leña, Varas?

Cara de Ditto: ¿Qué más da?

No estaría hacer ruido, en esa primera noche de Marte, introducir un aparato extraño, brillante y tonto como una estufa. Sería una suerte de blasfemia importada. Ya habría tiempo para eso; ya habría tiempo para tirar latas de leche condensada a los nobles canales marcianos; ya habría tiempo para que las hojas de alguna revista conocida volaran arrastrándose por los solitarios y grises fondos de los mares de Marte; ya habría tiempo para dejar pieles de plátano y papeles grasientos en las estriadas, delicadas ruinas de las ciudades de este antiguo valle. Habría tiempo de sobra para eso. Y Varas se estremeció por dentro al pensarlo

Alimentó la hoguera moviendo las manos sobre ella como en una ofrenda a un gigante muerto. Habían descendido en la inmensa tumba de una civilización desaparecida. El más simple respeto exigía que pasaran el silencio esa primera noche

Cara de Machamp: Esto no es mi idea de una fiesta. Capitán, creo que podríamos repartir nuestras raciones de ginebra y carne y animarnos un poco.

El capitán Wilder volvió los ojos hacia una ciudad muerta a casi dos kilómetros de distancia, mientras decía:

Cara de Chatot: Todos estamos cansados, tal vez mañana por la noche. Hoy podemos estar satisfechos de haber recorrido todo ese espacio sin que algún meteoro atravesara las mamparas y sin perder un solo hombre.

Los tripulantes caminaban de aquí para allá. Eran veinte; apoyaban un brazo sobre el hombro de algún otro o se ajustaban los cinturones. Varas los observaba. No estaban contentos; habían arriesgado sus vidas en una gran aventura, y ahora querían emborracharse y gritar, disparar sus armas de fuego y mostrar así qué hombres admirables eran, hombres que habían abierto un agujero en el espacio y habían venido a Marte montados todo el tiempo en un cohete.

Pero nadie gritaba.

El capitán dio una orden en voz baja. Uno de los hombres corrió a la nave y volvió con unas latas de comida que se abrieron y sirvieron sin mucho ruido. Los hombres de la tripulación comenzaron a hablar El capitán se sentó en el suelo y contó para ellos la larga travesía. Ya la sabían todo, pero era agradable oírlo ahora como algo superado y felizmente concluido. No querían hablar del viaje de vuelta. Cuando alguien lo nombró, los demás le dijeron que se callara. Las cucharas se movían al doble claro de la luna; la comida sabía bien y el vino todavía mejor.


Hubo una pincelada de fuego en el cielo nocturno y un instante después el cohete auxiliar descendió más allá del campamento. Varas observó cómo se abría la portezuela, y cómo Hathaway, el médico-geólogo (todos los tripulantes tenían dos especialidades, para ganar espacio en el cohete), salía y se acercaba lentamente el capitán.

Cara de Chatot: ¿Y bien, Hathaway?

Cara de Dugtrio: Esa ciudad de ahí, capitán está muerta y ha estado muerta durante muchos miles de años. Lo mismo se aplica a esas otras tres también en las colinas. Pero una quinta ciudad, señor, a trescientos kilómetros de aquí...

Cara de Chatot: ¿Qué le ocurre?

Cara de Dugtrio: Hace una semana estaba aún habitada.

Vicho se incorporó

Cara de Chatot: Habitada por...

Cara de Dugtrio: ...Marcianos

Cara de Chatot: ¿Y dónde están ahora?

Cara de Dugtrio: Muertos. Entré en una casa. Creí que estaba vacía desde hacía siglos, como esas otras ciudades y casas. Dios mío, cuántos cadáveres. Era como caminar en una pila de hojas de otoño. Ramas secas y cenizas de papel de diario, nada más. Y recientes

Cara de Chatot: ¿Visitó alguna otra ciudad? ¿Encontró alguna cosa viva?

Cara de Dugtrio: Nada en absoluto. Así que fui a inspeccionar las otras ciudades. De estas cinco ciudades, cuatro han estado vacías durante miles de años. No sé qué puede haberles sucedido a las gentes de del lugar. Pero en la quinta ciudad no había más que eso: cadáveres, miles de cadáveres.

Cara de Ditto: ¿De qué murieron?

Cara de Dugtrio: No lo creerá usted.

Cara de Chatot: Diga, ¿qué los mató?

Cara de Dugtrio: La varicela.

Cara de Ditto: ¡Dios mío, no!

Cara de Dugtrio: Sí. Lo he comprobado. La varicela. Atacó a los marcianos como ha atacado a los terrestres. Supongo que tenían otro metabolismo. Los quemó hasta ennegrecerlos, y los secó hasta transformarlos en copos quebradizos. Y sin embargo, fue varicela. Así que las tres expediciones, la de York, la del capitán Williams y la del capitán Black tienen que haber llegado a Marte. ¡Sabe Dios qué ha sido de ellos! Pero por lo menos sabemos qué les hicieron ellos involuntariamente a los marcianos.

Cara de Chatot: ¿No vio otras señales de vida?

Cara de Dugtrio: Es posible que algunos marcianos, si fueron listos, hayan huido a las montañas. Pero quedan muy pocos, y nunca serán un problema, puedo asegurarlo. Este planeta está acabado.

Varas se volvió y sentándose junto al fuego miró largo rato el movimiento de las llamas. ¡Varicela!, Señor, ¡parecía increíble! Una raza se desarrolla durante un millón de años, se civiliza, levanta ciudades como esas de ahí, hace todo lo que puede para ennoblecerse y embellecerse, y luego muere. Parte de esa raza muere lentamente, dentro del ciclo de su propia existencia, con dignidad. ¡Pero el resto! ¿Ha muerto el resto de los marcianos de una enfermedad de nombre adecuado o de nombre terrorífico o de nombre majestuoso? ¡No, por todos los santos, no! ¡Tenía que ser varicela, una enfermedad infantil, una enfermedad que en la Tierra no mata ni a los niños! No, eso no está bien, no es justo. ¡Es como decir que los griegos murieron de paperas, o los orgullosos romanos, de pie de atleta en sus hermosas colinas! ¡Si por lo menos les hubiéramos dado tiempo de preparar sus mortajas, de tenderse, de arreglarse, de encontrar alguna otra razón para morir...! ¡No esta sucia y estúpida varicela! ¡No concuerda con esta arquitectura, no concuerda con todo este mundo!

Cara de Chatot: Bueno, Hathaway, coma usted algo.

Cara de Dugtrio: Gracias, capitán.

Y en seguida todo se olvidó. Los hombres hablaron entre ellos.

Varas los miraba fijamente, con el de comida entre las manos. El suelo se enfriaba. Las estrellas se acercaban, brillantes.

Cuando alguien hablaba en un tono demasiado alto, el capitán replicaba en voz baja, y todos hablaban también quedamente, imitándolo.

El aire olía a limpio y nuevo. Varas no se movió durante un largo rato, disfrutando del aire. Había en él muchas cosas que no podía identificar: flores, elementos químicos, polvos y vientos.

Cara de Machamp: ¿Y aquella vez, en Nueva York, cuando conseguí aquella rubia? ¿Como se llamaba? ¡Ah, sí! ¡Ginnie! (Gritando) ¡Ginnie!

Varas se endureció por dentro. Le temblaron las manos. Los ojos se le movieron detrás de las escasas y delgadas pestañas.

Cara de Machamp: Y Ginnie me dijo...

Los otros rugieron.

Cara de Machamp: (Gritando todo) ¡Y le solté un tortazo! ¡Qué mujer, qué mujer! (Bebiéndose una botella de whisky completa) ¡Nunca hubo otra igual!

El olor del cuerpo sudoroso de Biggs flotaba en el aire. Varas dejó que el fuego muriera

Cara de Machamp: ¡Eh, anima un poco ese fuego, Varas! Bueno, una noche Ginnie y yo...

Un hombre llamado Schoenke exhibió un acordeón y zapateó al compás de la música, levantando polvo alrededor.

Cara de Exeggutor: ¡Ajuuu! ¡Vivaaa! Tiraron al suelo los platos vacíos. Tres de ellos se pusieron en fila y levantaron las piernas como coristas, bromeando a gritos. Los otros aplaudieron y aullaron pidiendo algo más. Cheroke se quitó la camisa y mostró el pecho desnudo, sudando mientras giraba como un torbellino. La luz de las lunas le brillaba en el pelo corto y en las mejillas jóvenes y bien afeitadas. En el fondo del mar, el viento movió unos tenues vapores, y lo grandes rostros de piedra de las montañas miraron el cohete plateado y el pequeño fuego. El ruido aumentaba. Otros hombres se unieron a los saltos. Alguien tocó una armónica: algún otro sopló en un peine envuelto en papel de seda. Se abrieron y se bebieron veinte botellas más. Biggs se movía de un lado a otro sacudiendo los brazos, dirigiendo a los bailarines.

Cara de Poliwhirl: ¡Vamos, señor! (Le gritó Cheroke al capitán, mientras gimoteaba alegremente una canción) El capitán tuvo que unirse a la danza. No quería hacerlo. Estaba muy serio. Varas lo observaba y pensaba: ¡Pobre hombre, qué noche está pasando! No saben qué hacen. Antes de venir a Marte tenían que haberlos metido en un programa de adiestramiento para que aprendieran a mirar y a caminar y a estar tranquilos unos pocos días.

Cara de Chatot: ¡Basta! Estoy agotado... Varas observó al capitán. El pecho no se le movía subiendo y bajando con rapidez. Tampoco tenía la cara sudorosa.

Acordeón, armónica, vino, gritos, bailes, canciones, rondas, ruido de cacerolas, risas.

Biggs se acercó tambaleándose a la orilla del canal marciano. Llevaba seis botellas vacías y las fue tirando una a una a las profundas aguas azules del canal. Las botellas se hundieron en el agua con un sonido hueco y ahogado.

Cara de Machamp: Yo te bautizo, yo te bautizo, yo te bautizo... Biggs, Biggs, canal Biggs... Varas se incorporó, saltó sobre la hoguera, y antes que los otros alcanzaran a moverse, dio un golpe a Biggs en los dientes y otro golpe en una oreja. Biggs se dobló y cayó en las aguas del canal. Luego Varas esperó en silencio a que Biggs volviese a la orilla de piedra. Cuando Biggs apareció ya los demás sujetaban a Varas.

Cara de Magmar: ¡Eh, Varas! ¿Qué mosca te ha picado?

Biggs salió del agua chorreando. Al ver que los otros sujetaban a Varas, dijo:

Cara de Machamp: Bueno. (Y dio un paso adelante)

Cara de Chatot: Basta.

Los hombres soltaron a Varas. Biggs se detuvo y miró al capitán. Cara de Chatot: Bueno, Biggs, vaya y cámbiese de ropa. Y ustedes, ¡adelante con la fiesta! Varas, venga conmigo.

Siguieron la fiesta. Wilder se alejó y se volvió hacia Varas.

Cara de Chatot: ¿Podría explicarme qué ha pasado?

Varas miraba hacia el canal.

Cara de Ditto: No lo sé. Sentía vergüenza... Por Biggs, por todos nosotros, por ese ruido... Señor, ¡que espectáculo!

Cara de Chatot:El viaje ha sido largo. Necesitan un poco de diversión.

Cara de Ditto: ¿Y el respeto, capitán? ¿No entienden lo que es correcto?

Cara de Chatot: Usted está cansado, Varas, y ve las cosas de otra manera. Le pondré una multa de cincuenta dólares.

Cara de Ditto: Está bien, capitán. Pensé en ellos. En ellos que nos miran mientras hacemos el ridículo.

Cara de Chatot: ¿Ellos?

Cara de Ditto: Los marcianos, muertos o vivos.

Cara de Chatot: Muertos, la mayoría al menos... ¿Usted cree que saben que estamos aquí?

Cara de Ditto: ¿Acaso lo más viejo no se entera siempre de la llegada de lo nuevo?

Cara de Chatot: Quizás. Habla como si creyera en los espíritus.

Cara de Ditto: Creo en las obras, y hay muchas obras en Marte. Hay calles y casas, e imagino que también habrá libros, y grandes canales, y relojes, y cuadras, si no para caballos quizá para animales domésticos de doce patas, ¿quién sabe? En todas partes veo cosas usadas. Cosas que fueron tocadas y manejadas durante siglos.


»Si usted me pregunta si creo en el espíritu de las cosas usadas, le diré que sí. Ahí están todas esas cosas que sirvieron algún día para algo. Nunca podremos utilizarlas sin sentirnos incómodos. Y esas montañas, por ejemplo, tienen nombres... Nunca nos serán familiares; las bautizaremos de nuevo, pero sus verdaderos nombres son los antiguos. La gente que vio cambiar estas montañas las conocía por sus antiguos nombres. Los nombres con que bautizaremos las montañas y los canales resbalarán sobre ellos como agua sobre el lomo de un pato. Por mucho que nos acerquemos a Marte, jamás lo alcanzaremos. Y nos pondremos furiosos, ¿y sabe usted qué haremos entonces? Lo destrozaremos, le arrancaremos la piel y lo transformaremos a nuestra imagen y semejanza.

Cara de Chatot: No arruinaremos este planeta. Es demasiado grande y hermoso.

Cara de Ditto: ¿Cree usted que no? Nosotros, los habitantes de la Tierra, tenernos un talento especial para arruinar las cosas grandes y hermosas. No pusimos quioscos de salchichas calientes en el templo egipcio de Karnak sólo porque quedaba a trasmano y el negocio no podía dar grandes utilidades. Y Egipto es una pequeña parte de la Tierra. Pero aquí todo es antiguo y diferente. Nos instalaremos en alguna parte y lo estropearemos todo. Llamaremos al canal, canal Rockefeller; a la montaña, pico del rey Jorge, y al mar, mar de Dupont; y habrá ciudades llamadas Roosevelt, Lincoln y Coolidge, y esos nombres nunca tendrán sentido, pues ya existen los nombres adecuados para estos lugares.

Cara de Chatot: Ésa será la tarea de ustedes, los arqueólogos: encontrar los viejos nombres. Nosotros los usaremos.

Cara de Ditto: Unos pocos hombres contra todos los intereses comerciales... Ellos saben que estamos aquí esta noche, escupiendo en el vino de ellos, y puedo imaginar cómo nos odian.

El capitán meneó la cabeza

Cara de Chatot: No hay odio aquí. Por el aspecto de estas ciudades, parece que eran seres graciosos, hermosos y sabios. Aceptaron lo que traía el destino. Admitieron resignados la muerte de la raza y no se lanzaron en el último momento a una guerra desesperada que hubiese destruido sus ciudades. Las que hemos visto hasta ahora están intactas. Es probable que no nos presten atención; como si fuésemos niños que juegan en un jardín, conociendo y comprendiendo a los niños por lo que son. Y, además, quizá Marte nos haga mejores.


»¿Observó usted, Spender, la rara tranquilidad de los hombres hasta que Biggs los obligó a animarse? Parecían humildes y asustados. El espectáculo que nos rodea no puede ponernos contentos. Ante él, parecemos niños, niños de pantalón corto, orgullosos y divertidos, alborotando con cohetes y átomos de juguete. Pero algún día la Tierra será como Marte es ahora. La vida en Marte nos devolverá la cordura; será como una lección práctica de civilización. Aprenderemos de Marte. Y ahora, tranquilícese. Volvamos con los demás y simulemos alegría. La multa de cincuenta dólares queda en pie.


<.................................................................Continuará...................................................................>

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  • XD, ¿Eso es lo que haces en tu colegio? XD Ángel García Chico 20:58 16 abr 2010 (UTC)
  • Tal vez jeje, muy buena Vicente xDFranco Soy todo oídos 19:18 16 abr 2010 (UTC)
  • Jeje, muy buena vicho sigue haci usuario:diegox12360
  • Me gustaria que sea esa mi clase, xD, muy buena la pknovela. Saludos ~ Líder & Campeón ~ >>Respuestas<< ~ Ratchet & Clank Wiki 15:45 24 abr 2010 (UTC)
  • Ta buena teni rason siempre asemo eso con el profe rene XD usuario:Pipe13 ->sigue asi
  • Muy buena.Alguien y algo Ed Edd y Eddy Wiki 11:20 8 may 2010 (UTC)
  • Jajaja como el androide-- Kirby and Ness in Super Smash Bros 19:36 7 jun 2010 (UTC)
  • xD, muy buena El Ciber 23:15 18 jun 2010 (UTC) ¡Únete!
  • Muy buena.Alex pokemon 08:01 19 jun 2010 (UTC)
  • Lo de que Rhydon dice que respeta la intimidad de su hijo pero como su autoridad de padre le permite entrar cuando quiera lo sacaste de los Padrinos mierdosos, ups, los padrinos Mágicos.Niko ~¿Qué quieres?~¡Comments!~¡Pikachu te espera! 08:19 11 sep 2010 (UTC)
  • XDXD me encanta esta Pokenovela, sigue así vicho :B Darkrai miniChallenge me?. Fine I`ll take you onDarkrai mini 16:50 11 sep 2010 (UTC)
  • WTF? Pasó de ser una comedia de tu vida en el colegio y ahora es una nosequé imposible de leer.
  • Paco, es obvio que no lo vas a entender debido a tu baja comprension lectora. Aun así, un giro corto en mi novela nunca estará mal. Esta novela no es tan de comedia, sino mas de aventura ;) ♫\/↓©lרø®êڷǍ♫ Te leo aquí.
  • LOL, no tengo baja comprensión lectora que por cierto es comprensiÓn lectora, es más , de seguro es mucho más alta que la tuya, y no digo que es imposible de leer por que no lo entiendo.Es imposible de leer por que es muy aburrido ;D 'Paco. Y bien?? 20:57 22 ene 2011 (UTC)
  • Vaya, me comí la tilde D: Alta comprensión lectora, la tuya, dices? Ja... no me hagas reír... tu vocabulario deja en claro que tanto lees. Y aunque desconozco la cifra exacta puedo especular sin miedo a que me he leído mas de 500 libros en mi vida (sin contar esos que te hacen leer en Kinder, que son 400 dibujos y 10 palabras :P) Y simplemente te parece aburrido porque de seguro lees puros libros de ciencia ficción. No te imagino leyendo al gran Nietzcshe o a Lovecraft. O quizá con suerte te imagino leyendo J. K. Rowling :P
  • No ofense, bro. Pero he leído más libros de los que tú podrías contar y la verdad, no me conoces como para decir cosas así.Y eso, que hayas leído tantos libros, no significa que los hayas ententido. 'Paco. Y bien?? 21:22 22 ene 2011 (UTC)
  • Cierto, no significa que los haya entendido. Pero por lo menos a mi entender los entendí :P (piensa lo que quieras con mi comentario) ♫\/↓©lרø®êڷǍ♫ Te leo aquí.
  • Ok, High Five? 'Paco. Y bien?? 04:35 23 ene 2011 (UTC)

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