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Chuck
¡Atención!

Esta Dialganovela es muy graciosa. Avisa a toda tu familia y no la leas si tienes problemas cardiovasculares.
(¡En serio!)

Pokéhistorias va de historias que le pasan a algunos pokémon. Se dividirá en capítulos. No creo que me salga muy esmerada, pero espero que os guste. Es de humor (la mayoría de los capítulos serán de humor, otros no). PD: Sorry por la pésima ortografía.

Capítulo 1. El Caterpie que soñó un plan auténtico Editar

(Un Caterpie está dandose un voltio por ahí)

Cara de Caterpie:(Cantando) Me paseo por Internet, por Internet, por Internet. Me paseo por Internet y encuentro una web porno.

Cara de Caterpie: Jo tío este día está de p**a madre.

Cara de Fearow: (En su mente) ¡Un Caterpie! Seguro que sabe a excrementos, pero tengo más hambre que la tripa de Snorlax.

(En otro lugar)

Cara de Snorlax: ¿Eh? Juraría que alguien me ha insultado. Como lo coja le cago por la pata abajooooohh... zzzzzzz.

(Volviendo a lo que estabamos)

Cara de Caterpie: No creo que nadie me ataque. Por que si alguien lo hace le atacaré con mi arma secreta.

Cara de Fearow: (En su mente) El tendrá un arma secreta, pero yo tengo un pico que se las peta. Voy a por él.

Cara de Fearow: ¡Allá voyyyyyyyyyyyyyy!

Cara de Caterpie: ¡UAAAAAAH! ¡Me atacan! Pero da igual. Por que usaré mi arma secreta.

(De repente, Caterpie saca una bazooka y le dispara a Fearow.)

Cara de Fearow: Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! La madre que te...!

(Y dicho esto Fearow cae al suelo medio carbonizado)

(Acto seguido Caterpie se despierta)

Cara de Caterpie: Oooooh. Que pena. Era un sueño. Que pena no tener bazookas para nosotros. Así nos defenderíamos de los Fearows.

Cara de Butterfree: Caterpito, a desayunar. Hoy hay excrementos a la miel.

Cara de Caterpie: Ya voy, mamá.

Cara de Caterpie: Sabes qué, mamá.

Cara de Butterfree: ¿Qué?

Cara de Caterpie: Hoy he soñado que tenía una bazooka para defenderme de los Fearows. Y entonces pensé que los Caterpies y demás bichos deberíamos tener nuestro propio bazooka.

Cara de Butterfree: Pero que tontería, hijo. Anda ve a prepararte que tienes que ir a la escuela.

Cara de Caterpie: Voooooy.

Cara de Butterfree: (Por móvil) ¡Código rojo, código rojo! Mi hijo ha descubierto el plan top secret.

MissingNo G1: Pues mantengalo a la raya. Que no se entere de que es verdad.

Cara de Butterfree: Entendido, general Beedril "Alas de Niña".

MissingNo G1: ¡No me llame así! Bueno, cambio y corto.

Cara de Butterfree: Okay.

Cara de Caterpie: (Desde otra habitación) ¡Mamá! ¿Con quién hablas?

Cara de Butterfree: Oh, con nadie, hijo... con nadie...

FIN

Capítulo 2. Rotom se mete en una pelea con Arbok Editar

(Un Rotom va paseando tranquilamente. Se choca contra un Arbok)

Cara de Rotom: ¡Oh! Usted perdone.

Cara de Arbok: ¡No! Perdone usted.

Cara de Rotom: Bueno da igual. Lo siento.

Cara de Arbok: Yo también. Soy Arbok.

Cara de Rotom: Y yo Rotom.

(Rotom se fija que lleva una gorra que pone ¡Futbol al poder!)

Cara de Rotom: ¡La hostia! ¿A usted le gusta el fútbol? A mi me encanta.

Cara de Arbok: A mi también. Que guai que a alguien le guste el fútbol. Por cierto, de que equipo es usted?

Cara de Rotom: Yo del Madrid. Es el mejor.

(Arbok pone una cara de espanto)

Cara de Arbok: ¡¿Queeeeeeeeeeeeeee?! ¿Insinúa que el Madrid es mejor que el Barça?

Cara de Rotom: No lo insinúo. Lo se. Además, usted es del Barça? Buuuuuuuuuuuuuu, petardoooooooooooooooo.

Cara de Arbok: ¡Petardo lo será tu p**o padre!

Cara de Rotom: ¡¿Mentaste a mi padre?! ¡Ahí te pasaste, hijo de trece mi**das!

Cara de Arbok: ¡Ay, parece que tienes gana de pelea, eh?!

Cara de Rotom: ¡Contigo,sí!

Cara de Arbok: ¡Pues empezemos!

Cara de Rotom: ¡Toma plasma explosivo!

Cara de Arbok: ¡Pues tu toma japo venenoso!

Cara de Rotom: ¡Bola sombra!

Cara de Arbok: ¡Tóxico!

(Tras una encarnizada lucha...)

Cara de Dragonite: Ey que les ocurre?

Cara de Rotom: Estamos decidiendo que equipo de fútbol es mejor. Yo digo que el Madrid y el que el Barça.

Cara de Dragonite: Vamos, vamos. No hace falta pelearse por semejante tontería. Sobre todo porque el mejor es el Depor.

Cara de Arbok: ¿Insinúa que el mejor equipo de todos es el Depor?

Cara de Dragonite: No lo insinúo... lo sé.

Cara de Rotom: Ay parece que tiene ganas de pelea.

Cara de Dragonite: Contra ustedes, si.

(Y los tres se estuvieron peleando hasta sabe dios cuando)

FIN

Capítulo 3. Cyndaquilito se engancha al Habbo Editar

(En una habitación)

Cara de Cyndaquil: Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh

Cara de Cyndaquil: El Habbo está de rep**a madre. Ya se que pierdo dinero y todo eso, pero como no es mío... Dios en mi vida nunca me lo pasé mejor.

(Petan a la puerta)

Cara de Quilava: ¡Hermanitooooo, la cena ya está!

Cara de Cyndaquil: Mira, dile a mamá que se vaya a tomar por saco, que ya iré dentro de 2 horas.

Cara de Quilava: Pero es que hasta que no bajes no puedo cenar y tengo más hambre que sabe Dios quién.

Cara de Cyndaquil: Pues te j**es. Yo no me muevo de aquí.

Cara de Quilava: Pues espera a que llame a mamá. ¡Mamáaaaa, Cyndaquilito no quiere venir. Te a mandado a tomar por saco. Y me ha dicho que me jodiera.

Cara de Typhlosion: Espera un momento. ¡Cyndaquilitooooo!

Cara de Cyndaquil: ¿Que quieres, vieja?

Cara de Typhlosion: ¡Ah! Ahora si me cabreaste. Estás castigado 2 meses sin jugar en la lava, ir a la playa Magma, ver la tele, ir con tus amigos y jugar a Habbo.

(Tras decir esto Cyndaquilito se puso a llorar)

Cara de Cyndaquil: (Muy triste) ¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¡BUA,BUA,BUA,BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Cara de Typhlosion: Tú te lo buscaste.

(Entonces Cyndaquil se quedó en su Habitación secreta quemando todo lo que podía. Se quedó así 2 meses, hasta que pudo volver a jugar a Habbo.)

Cara de Cyndaquil: Mua ja ja ja ja. Controlo a estos pendejos de manera que...

(Petan a la puerta)

Cara de Cyndaquil: (Cabreado) ¿QUE?

Cara de Typhlosion: Soy yo.

Cara de Cyndaquil: Ah... pasa pasa.

Cara de Typhlosion: Hijo, no quiero asustarte. Pero el dinero que usabas para Habbo era inválido. Nos han puesto una multa. Y te han expulsado.

(Tras oir esto, Cyndaquilito se quedó petrificado 2 meses, hasta que decidió que ya era hora de buscarse otro hobby como ir de acampada o buscar p**as. Cyndaquilito, aprendiste una gran lección)

FIN

Capítulo 4. Guerra de fantasmas Editar

(En un partido de Fantasmaball)

Cara de Salamence: ¡Hola! Esto es Fantasmaball, el juego de fantasmas. Yo soy Dani Soto y conmigo va Ruyipérez.

Cara de Metagross: ¡Hola! Yo soy Ruyipérez y hoy estamos en un partido de Fantasmaball con mayúscula. Los equipo que hoy participan son: El equipo Los chuletas CF, formado por Mismagicus el Mismagius y Sheninja el Shedinja.

Cara de Salamence: El otro equipo es el de Milsustos FC, formado por Daskneir el Dusknoir y Gastric el Gastly.

Cara de Metagross: ¡Así es amigo! El equipo que gane recibirá el mayor premio de todos... un fichaje para el equipo de Giratina!

Cara de Giratina: Je je je je. Me alegro de estar aquí. Y de paso que estoy aquí, quiero decirle a Dialga y Palkia que me coman la p***a.

Cara de Dialga: (Viendo la tele) ¡¿Que?! Ahora si, me encabroné.

Cara de Palkia: (Viendo la tele) ¡Hijo de p**aaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Cara de Salamence: Bueno volvamos a lo que estábamos. El partido va a comenzar. Pero antes unas palabras de los jugadores.

Cara de Mismagius: ¡Os vamos a dar de ostias que os vais a cagar en todo lo que se menea!

Cara de Shedinja: Yo... no tengo mucho que decir. Solo que os vamos a sacar la chocha.

Cara de Dusknoir: Os vais a tragar vuestras palabras.

Cara de Gastly: Os vamos a meter la pelota por donde os quepa y luego yo el gas, hijos de 13 mierdas.

Cara de Salamence: Uuuuuuuhhhh. Se huele la tensión en el ambiente.

Cara de Metagross: Y tanto Dani Soto. Hoy, el partido va a ser solo de 10 minutos.

Cara de Salamence: ¡Y aquí empieza!

Cara de Metagross: ¡Daskneir retiene la bola! Se la intenta quitar Mismagicus, pero lo defiende Gastric mandándole Gas venenoso. Mismagicus se cae al suelo, medio asfixiado. Pero se levanta y...

Cara de Salamence: ¡Se la quita a Daskneir!

Cara de Salamence: Este partido resulta muy emocionante.

Cara de Metagross: Pero antencion! Sheninja, que no estuvo haciendo nada en todo el tiempo... ¡Ataca y se queda con la bola! Se prepara para lanzar y....

Cara de Salamence: ¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLL!

Cara de Mismagius: ¡Golazooooooooooooooooo! Pero, Sheninja, que te ocurre?

(Sheninja se queda quieto, flotando en el aire)

Cara de Shedinja: ...

Cara de Shedinja: ...

Cara de Shedinja: Je... je je je je...

Cara de Shedinja: Ja ja ja ja ja... Jaaaaaaa ja ja ja ja ja jaa...

Cara de Shedinja: ¡Goooooooooooooooooool!

(Todos se caen al suelo)

Cara de Salamence: (Con una gota en la cabeza) Bueno... menos mal. Empezabamos a asustarnos. Je je je...

(Todos tienen una gota en la cabeza, excepto Sheninja)

Cara de Metagross: Bueno, bueno... Reanudemos el encuentro.

(Tras los 5 min. restantes que quedaban)

Cara de Salamence: ¡Y tras un encuentro muy, muy raro, sale vencedor el equipo de los Chuletas CF, venciendo 2 a 3!

Cara de Metagross: Este ha sido un encuentro muy raro, Dani Soto.

Cara de Salamence: Y que lo digas Ruyipérez... y que lo digas...

Capítulo 5: La página web de Bagon Editar

(Érase una vez un Bagon llamado Zuzú. Zuzú tenía una página web, pero nadie iba a visitarla. Hasta que un día, Zuzú decidió algo...)

Cara de Bagon: AAAAAAAAAAAAAA estoy harto de que nadie visite mi página web. Voy a hacer algo para que todos la visiten.

(Y así, tan pronto dijo, Zuzú hizo. Lo primero que hizo fue ganar dinero.)

Cara de Bagon: Necesito dinero para mi plan. Voy a conseguir trabajo.

(2 meses después...)

Cara de Bagon: AAAAAAAAAAAAAAAAA llevo 2 meses sin encontrar trabajo. Estoy hartooooooooo.

(Zuzú se iba a rendir, cuando...)

Cara de Dustox: ¡Ayuda, ayuda! Necesito nuevos cómicos para mi show. ¿Podrías ayudarme?

Cara de Bagon: Lo siento no tengo tiempo...

Cara de Dustox: ¡Te pagaré 1000 euros!

Cara de Bagon: ¡Hola tiempo!

(En el local de Dustox...)

Cara de Bagon: Oye, este lugar está vacío.

Cara de Dustox: No me lo recuerdes...

Cara de Dustox: Bueno, esta noche vendrá gente, así que necesito que hagas un buen número. Si no lo haces, te despediré y no te daré dinero.

Cara de Bagon: OK.

(Por la noche, el show estaba abarrotado.)

Cara de Dustox: (Por micrófono) ¡Y ahora, con todos ustedes, un gran aplauso paraaaaaaaa Zuzúuuuuuuuuuu!

(Aplausos y silbidos.)

Cara de Bagon: A ver, voy a contar un chiste. Érase una vez un Chatot que estaba solo en casa, ya que sus dueños se habían marchado a comprar. Al poco rato, se pone a ver la tele. Puso el canal 1, estaban poniendo una canción: "En un país multicolooooooooooor...". Cambió al canal 2. Estaban poniendo otra canción: "A veces si, a veces noooooooooo...". Cambió al canal 3. Estaban poniendo otra canción: "Primero tú y luego yoooooooo...". Luego apagó la tele. Un poco después, entró un ladrón, que le preguntó: ¿Dónde está el dinero? El Chatot dijo: "En un país multicolooooooooor...". El ladrón le pregunta: ¿Eres tonto o qué? A lo que el Chatot responde: "A veces si, a veces noooooooooo...". El ladrón se hartó y le dijo: "Estoy harto.Vete a la mierda." A lo que el Chatot responde: "Primero tú y luego yooooooooo..."

(Risas y aplausos.)

Cara de Bagon: Otro chiste. ¿Como se muere un chino en lepe? De lepente...

(Risas y aplausos.)

Cara de Bagon: Otro chiste. (Saca una marioneta.) Ajui, ¿como te gusta el insituto? (Con voz aguda) Cerrado.

(Muchas risas y aplausos.)

(A las 24:00, el público se fue, y el Dustox le pagó a Zuzú 1000 euros.)

Cara de Bagon: Muy bien, ahora pondré publicidad.

(Y puso publicidad.)

(Mucha gente vio la publicidad y se fue a sus ordenadores a ver la página web.)

(En casa de Zuzú...)

Cara de Bagon: Muy bien, ahora tengo 10000 visitas. Por último, expandiré un mensaje.

Mensaje:¡Esto es una broma!

A todos los que estén leyendo este mensaje, le serán robados 10000 euros.

Por cortesía de Zuzú.

(Todos los que leyeron el mensaje, no leyeron lo de ¡Esto es una broma!, y se quedaron de piedra, y denunciaron a Zuzú. Zuzú acabo en la cárcel.)

Cara de Bagon: AAAAAAAAAAAAAAAA esto es peor que el chiste de Lepe.

Tambor: Tum tum Chis...

FIN...

Capítulo 6: Todo el mundo odia a Crobat Editar

(Esto era un Crobat al que, al parecer, todo el mundo odiaba. Lo insultaban en el trabajo, en casa y hasta en internet.)

Cara de Crobat: Mi__daaaaaaaaaa, todo el mundo me odia. Hasta mi familia.

Cara de Crobat: Vaya a donde vaya, siempre me insultan.

Cara de Crobat: En el trabajo...

(Recuerdos.)

Cara de Armaldo: Eh, tú, comemi__da, ve a sacarme 50 copias de este informe, luego los quemas, y haces 100 a mano, por último, los vuelves a quemar, me lo reescribes 100 veces a mano con lápiz y me vas a por una Coca-Cola.

(Vuelta al presente.)

Cara de Crobat: En la calle...

(Recuerdos.)

Cara de Roserade: Uiiiii mira que basto es ese Crooooooobat. Fíjate, no tiene ni idea de moda.

Cara de Golbat: Tienes razón, me avergüenzo de ser de su especie.

(Vuelta al presente.)

Cara de Crobat: ¡Hasta en casa!

(Recuerdos.)

Cara de Zubat: Papá eres un mi__das, no vales para nada, me voy a cagar en ti delante de todo el mundo.

Cara de Ditto: (¡Exacto, su mujer es un Ditto!) Ey, inútil, ve a fregar los cacharros INMEDIATAMENTE.

(Vuelta al presente.)

Cara de Crobat ¡Pues estoy harto! A partir de ahora, le partiré la cara a todos los que me insulten.

(Crobat se fue a dar un paseo.)

Cara de Crobat: Na, na na, nanaranaranaaaaaa.

Cara de Vulpix: Usted es un estúpido, incluso mi abuela canta mejor.

(Le parte la cara.)

Cara de Vulpix: (Llorando) ¡Buaaaaaaaaaaaaaaaa!

(Ya en el parque.)

Cara de Munchlax: ¡Jajajajaja! Veo que usted es muy hombre.

(Pum en toda la boca.)

Cara de Munchlax: Mi__daaaaaaaa, me voy al hospitaaaaaaaaaal.

(Y así, Crobat fue partiendo caras a todo dios. ¡Incluso a la poli! Hasta que un día...)

Cara de Chansey: Em... perdone... ¿usted es el sr. Crobat?

Cara de Crobat: Si.

Cara de Chansey: Quiero decirle que le estamos muy agradecidos. Gracias a sus partimientos de cara, hemos ganado muchos clientes y mucho dinerito. Por eso, le doy las gracias.

Cara de Crobat: ¡Por fin! Alguien que me habla sin insultarme.

Cara de Chansey: ¿Es que acaso a usted le insultan?

Cara de Crobat: Si. Todo el mundo me odia. ¡Hasta mi familia!

Cara de Chansey: Bueno, yo también soy psicóloga, espere que me prepare.

(Se pone un gorrito.)

Cara de Chansey: ¿Desde cuando empezaron a odiarle?

Cara de Crobat: Desde mi última visita al médico.

Cara de Chansey: Mmmm...

(El Chansey observa que tiene una marca en la cabeza.)

Cara de Chansey: ¡Claro! Ya se la solución a su problema. Es esa marca que tiene en la cabeza.

(Crobat se toca la cabeza.)

Cara de Crobat: ¡Pero si es chicle!

Cara de Chansey: Creo que dice algo. A ver...

Marca: Odiame.

Cara de Chansey: Pone: "Odiame".

Cara de Crobat: ._.

Cara de Crobat: (Muy cabreado) ¡YO LE PARTO LA CARA AL MÉDICO ESEEEEEE!

(Crobat fue al médico y, de una certera os__a, le partió la cara al médico.)

FIN...

Capítulo 7: Las oscuras nominaciones Editar

(Yyyyyyyyy en directo desde Niko TV, la mejor televisión del mundo, aquí tenemos el estreno de un nuevo programa de una hora de duración durante un día. ¡¡LAS NOMINACIONEEEEEEEES!! Y para presentar el programa... ¡¡El Porygon2 de Pokémon Mundo Misterioso 4!!)

Cara de Porygon2: ¡Hola a todos! Esto es el último capítulo de...

Público: ¡¡Pokéhistoriaaaaaas!!

Cara de Porygon2: Así es. Y, como homenaje a los premios TP televisión, aquí tenemos las...

Público: ¡¡NOMINACIONEEEEEEEEES!!

Cara de Porygon2: Pues si. En este capítulo vamos a hacer nominaciones a personajes de Dialganovelas, y luego a entregarles sus susodichos premios.

Cara de Porygon2: Muy bien. El primer premio es para el personaje más gracioso, los nominados son...

Cara de Porygon2: ¡El Pikachu de La vida según Pikachu, el Rotom de Pokégags y el Haunter de La vida de Haunter! ¡Hagan sus votos!

Cara de Porygon2: ¡Y con 3 votos, el ganador es... Rotom!

Cara de Rotom: ¡Oh, gracias a todos!

Cara de Porygon2: Bueno, aún nos quedan 5 premios por entregar. El siguiente premio es...

Cara de Porygon2: Mejor antagonista.

Cara de Porygon2: Y como nominados, tenemos a Ditti, no hace falta decir de qué Dialganovela es, el Arceus oscuro de ¡El clon malvado de Arceus!, el Pikachu de ¡La vida de Haunter! y el Houndoom de ¡La vida según Pikachu!. ¡Hagan sus votos!

Cara de Porygon2: Y como ha pasado un día, el ganador es... ¡Ditti!

Cara de Ditti: (Voz de ultratumba) Muchas gracias. Ahora que soy el ganador, me transformaré en el dios de los Dittos para lanzar su superataque.

Dios de Dittos Shoop da Whoop: ¡GRAAAAAAAAARG!

(Booooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooom.)

(Mucho más tarde.)

Cara de Porygon2: Bueno, ya arreglamos todo. Ahora, el siguiente premio es al mejor personaje de Mundo Misterioso.

Cara de Porygon2: Y tenemos a Sazuke, de Pokémon MM4, al Squirtle de Pokémon MM: el pueblo fantasma y la llave misteriosa y el Pikachu de Pokémon MM equipo de rescate amarillo. ¡Hagan sus votos!

Cara de Porygon2: Se acabaron las votaciones, y tanto Sazuke como Squirtle han salido victoriosos, pero los dos no pueden tener el mismo premio. Así que le damos el premio a... quien adivine el número que estoy pensando.

Cara de Squirtle. ¿El 2?

Cara de Porygon2: Será ca__ón, ha acertado.

Cara de Porygon2: Bien. Prosigamos.

(Los demás premios fueron entregados: el cuarto premio fue el de idiota más idiota, ganado por Luxio de La vida según Pikachu y el último premio fue el de mejor personaje secundario, que fue entregado a Charizard de La vida según Pikachu.)

Cara de Porygon2: Bueno. Adios amigos. ¡Hasta la próxima!

FIN...

Premiados Editar

Cara de Rotom: Yo he recibido el premio al mejor personaje cómico.

Cara de Ditti: Yo he recibido el premio al mejor antagonista.

Cara de Squirtle: Yo he recibido el premio al mejor personaje del MM.

Cara de Luxio: Yo he recibido el premio al idiota más idiota.

Cara de Charizard: Yo he recibido el premio al mejor personaje secundario.

Comentarios Editar

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